転職決定

去年末から進めていた、いろいろありすぎた転職がようやく確定し、勤務先にも社長にも退職の通知をした。

この仕事を得た5年以上前、わたしは人生のどん底にいた。一刻もはやく転職先が必要で、内容なんてこの際どうでもよかった。面接後、廊下から執務室をながめながら「がんばって働くから、なんでもするから、お願いだからそっち側に入れてくれ」と心から思ったことも、採用通知を電話でもらったとき嬉しくて嬉しくて渋谷の街を駆け足で通り抜けたことも、自分のデスクもPCも名刺も全部全部新鮮でいまさらながら社会人になったような気分になったことも、今でもとても鮮明に覚えている。

病院も歯医者さんもすべてこの街にある。なんならいまの家だって多少は考慮して買った。結婚も離婚も全部この街とともに経験したし、会社付近のいたるところで泣きながら歩いた。ローンは勤続年数をもとに算出されたものだし、深夜残業でウーバー頼んで同僚とやけくそになって笑いあった。仕事のセンスは全く合わないけど、なんだかんだで人間性は好きだった社長と2人でいろんなことを話した。社長はわたしの父親よりもすこし長く生きていて、すこし病的に人間不審で、自分の会社とそれ以上に社員を心から大切にしていて、みんなを喜ばせたいと真摯に思っているけど、みんながどうしたら喜ぶのか理解する能力が致命的に欠けていた。わたしとは全然違う人間だから意見は全然噛み合わなかったけど、分かり合えても分かり合えなくても彼との会話はいつもとても面白くて、彼がわたしの話を聞いてくれることも彼がわたしに話をしてくれることもすごく嬉しかった。何回も何回もコミュニケーションを重ねるたびに、社長からの信頼が深まっていくたしかな実感と、それ以上にわたしたちは決定的にわかり合えないという確信を強めた。わたしは退職を告げ、彼は身もふたもなくわたしを迫害した。

でもね、わかったことがある。どれだけ見苦しい姿を見てしまっても、どれだけ幻滅しても、今までの全部を否定されたとしても、わたしは一度好きになった人のことはたぶん一生好きなままなんだ。共有していた思い出を踏みにじられても、不合理に人間性を否定されても、相手がどれだけわたしに興味を失って、わたしがどれだけ相手にがっかりしたとしても、それでも、好きなひとのことは一生好き。

雇ってもらえたこと心から感謝しています。あなたと今後の人生を過ごせないことが残念です。わたしがあなたの生活にビジネスに人生にいたことを、あなたが後悔していないといいなって思っています。